和k仔的恋爱已经有一年多了吧，一直没有让爸妈知道。因为怕他们一旦现在不满意他，以后的发展就会很艰难了。在我还不能自己养活自己之前，我要努力让他们开心。
       想到一个笑话，k仔的同事十一的时候去见了岳父岳母，回来向他炫耀，问k仔见了家长没有，k仔老老实实的回答说没有。他同事就很夸张地说：“那还不抓紧，再拖下去你就和她爸爸一样老了！”
       k仔说的时候我一直笑，因为想不出别的表情来掩饰我尴尬。我知道他心里其实是很不是滋味的，但我亦无法。
       晚上他依然来陪我自习，在一天忙碌的班后。（石头曾说我很过分，因为上一天班很累的。我承认我胆小，但这件事不是因为我怕黑一个人不敢回宿舍，而是因为想见他。他明白，所以风雨无阻。）他靠在我的手臂上，睡眼朦胧。低头细细的看着这个男人，皮肤上已有了很深的皱纹。 于是口不择言的嘲笑他，心里却隐隐的难过起来。他真的是累了，上班，外企的高薪是高压的代名词。回来，却还要伺候我这个大小姐。他说我敏感，不会照顾自己，我亦觉得，没有我他会轻松很多。
      心情依然不好。回宿舍的路上，我对他说，要是我哪天跳楼了，你不要惊讶，因为我已经和你打过招呼了。他当真了，很紧张的教训我，他说你这么就被困难吓住了，太没出息了，他说你说过你很喜欢我为什么不为我做些实际的。我想反驳他，可是没心情，没心情和他争吵。我知道都是我一个人在自作自受，可是控制不了，很多时候我都怀疑自己又强迫症什么的，要不然不会这么神经兮兮。到了步行街入口，我跳下车，说，我要去吃蛋糕，甜点。他就陪我走进可颂坊。我走在前面，他突然从后面抱住了我，凑近我耳边说，你知道我心里只爱你一个人，你呢。
     我曾说过我神经质，真的，因为那一刹那我突然就狠狠开心起来。强忍住眼泪，低头假装挑蛋糕。心里快乐的喊着， 我也只爱你啊。

     对着太阳打了一个多小时的网球，突然就晕了，然后，睡了两天两夜。
     两天的时光，我感受到了的不只是寂寞。
     一个人躺在床上，听着窗外的嬉闹，有一种出世的错觉。没有人因为我的消失而驻足，快乐继续，悲伤继续。而这当然不是谁的错。
      在家的时候，最喜欢和爸爸争论红楼梦。老爸说红楼梦里他最喜欢的一首诗是"好了歌"，去不许我喜欢。他说我这个年龄就是应该去争，去享受，不然会没了斗志的。多尔衮在他引兵入关初定天下戎马一生之后的某一天早上号啕大哭，他说他不知道自己该做什么了。而我在大二的某个中午无所事事的躺在病榻上，回想起高考前的自己。突然想回去，回到高三。昨天kk下班回来，我要他陪我去走走，活动活动手脚，他说：“我们换吧。”
      我笑，或许我们在躺够了之后，就会想上班了……
      人是会累的。工作会累，休息也会。
      

   当某一天早上我醒来，发现自己喜欢的不再是林黛玉而是薛宝钗的时候，我知道自己已经变了。
   kk说大二大三是一个女生转变人生观的时段。从一个单纯善良的女生慢慢变成一个入世的女人。我很害怕，自己会在大四毕业后完全变成了一个自私而势利的女人。而事实是，阿hi昨晚说我越来越接近了。
   我觉得要是某一天我会为了一角钱，会为了不让别人在我家门口躲雨儿和别人争吵的话，我宁可死掉。可是今天在帮kk整理房间的时候，我被自己的喋喋不休吓了一跳。我已经开始向一个怨妇了。这到底是一种无法避免的结果，还是我本来就是一个平庸又无聊的人？
   在看马芝迪的小鞋子的时候，觉得有严格的宗教信仰其实蛮好的，因为不会思考，或者说不用思考其实蛮好的。我不用去想自己是不是吃亏了，是不是在谄媚，是不是懦弱。我不用在良心和自私的相互矛盾中痛苦，不用去管别人。能够彻底的宽容和隐忍是多么的快乐。可是我不行，因为我是一个党员。呵呵，党员。在这个党员不再代表好人的年代，我想做的不只是保先。